【我發現要p圖的不只是照片，而是人生也很需要啊～】
吸～吐～吸～吐～吸～吐～我在廁所反覆地重複這個動作
『你不用勉強自己』老劉站在廁所門口，小心翼翼輕柔地吐出這幾個字
於是～我就哭了～
『來抱一個』老劉張開手臂，準備好接住我的心情
『你就當是做一件事情跟平常一樣，不需要有太多的情緒，而這件事情你想做就做，不想做就不要做，不需要牽扯太多感情，也不用想太多』老劉懂我梗在胸口的那根刺，所以他也一針見血的戳中了。
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一直以來我都被自己心中的孝順給綁架了，其實不是別人，真的就是自己綁架自己。
從小我就非常在意我父母的感受，所以常常他們一有什麼情緒上的風吹草動，我就不自覺的拉警報了，尤其最近兩老都一起生病了，也因為種種不得已，所以兩人又必須住在一起了，有時在生活上我會隱約的嗅到風雨欲來的氣息（感覺隨時有可能差槍走火），於是我內心的負擔感又更加重了，經常會覺得自己被他們的親情綑綁的喘不上氣來。
一邊是父親，一邊是母親，他們誰心裡不舒服，我都不好受。
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只不過我也常在想，我是不是給自己太大壓力了？
雖然父母他們真的有許多的情緒，也是明白的就亮在那裡，而且真的是他們年輕的時候，都沒有做好自己老來的規劃，也沒有好好的經營自己的婚姻感情，所以現在兩個人才會彼此互看不順眼，彼此互不往來，生活上也不想有任何的相互照應，雖然有時我看得有點氣，但是我也毫無能力改變任何他們的恩怨情仇。
我想我父母他們應該也是明白這一點的，他們知道我在中間的壓力有多大，所以也會盡量的在生活中配合我，在我面前就盡量掩飾彼此的情緒，盡可能地只翻白眼不互吵，用盡他們極大的忍耐。
這樣說來，應該我會比較好過才是，但是我真的還是隨時都有一種燜在壓力鍋裡的感覺，我好幾次都覺得我被這樣瀰漫在空間中的氣壓，壓得喘不上氣來，那到底我這些壓力究竟是來從哪裡來？
我想了又想，後來我覺得應該有很大的部份是我自己給自己的吧！
因為我自己的個性從以前就是這樣，覺得父母的事就是我的事，我自己拒絕不了他們或是說我太在意他們，所以我就自己放大了許多“被需要的感覺”，“感覺他們沒有我就不行，他們什麼事都做不來一定要我來處理”，其實這樣的感覺只是對了一半，他們確實有些事是需要我和老劉來處理，但是我可以不要每件事都那麼的在乎，可以不要那麼得覺得非我不可。
像是他們老了一定會常常覺得身體哪裡不舒服，所以就會ㄏㄞ啊ㄏㄞ的，但是我聽到了就會很在意，就會想說是不是又要帶他們去看哪一科的醫生，但是老劉就會比較冷靜地告訴我，他們真的只是想跟我撒撒嬌，沒那麼嚴重，不要又因為這樣自己就有壓力了。
而且雖然他們真的老了也生病了，也真的行動上沒有以前那麼自如了，但是他們也不是臥床不能動，基本的生活自理也都還可以。
所以是我被自己的情緒擠壓的，老劉長期下來一直都知道我有這個問題，於是當我那不舒服的感覺來的時候，他會冷靜地接住我的情緒，讓我可以有出口，可以好過一些。
這種感覺就像投手跟捕手，有時我可能會投出大到想吐喘不上氣的情緒，而老劉會像捕手一樣接住我的任何好球壞球的情緒，所以真的還好家在，生活中還有一位可以接住你變化球的好夥伴。
（其實每個人都需要被接住，只是不見得一定是你的另一半，也可以是你的好麻吉也說不定）
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所以當自己冷靜下來時我會想，如果愛是這麼不輕鬆，那我又為何要這麼痛苦的愛，我以為的責任、我以為的孝順、我以為的承擔，這些不全都是因為我自己，發自於內心對父母的愛，那為何我又要拿著這份愛去為難自己呢？
還有每個人表達愛的方式都不一樣，或許有些人對父母的愛就是清清淡淡，又或是根本沒有什麼愛，但那又怎樣？又關我什麼事？又關父母什麼事？我又何必拿著我不喜歡別人的那個點來懲罰我自己，這樣的我是多麼的得不償失啊！
我在跟老劉討論這些問題的時候，我慢慢的看見了“愛和孝順”的不同角度，沒有勉強，能做就做，自己認為該做就做，不要有多餘的情緒，更不用勉強自己。
只要想『這就是我想要做的事，我就是把這件事情完成並且做好』就這樣的心態就好。
而心態調整了反而就沒有拖泥帶水的複雜情緒，也讓自己在情感上跟必要的孝順（愚孝）切割，自然心情上也就輕鬆許多，也比較不會常常自我失衡與糾結。
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反正就是這樣，沒有完美的人生，只有沒完沒了的人生，所以人生要學會的，不只是p圖照片而已，還要進階學會p圖人生。
不為什麼，就為了給自己好看的人生，取悅自己啊～
所以學會不鑽牛角尖，凡事不要太用力，不好看的一面就讓它Let it go吧～
就像P圖一樣，把好看的留下來，自己開心最重要的，就別管別人的閒言閒語吧～
＊P圖的意思是修圖，指使用各種方式和技術修改照片以達到預期的目的，另外簡單的說就是把照片後期加工的好看一些。
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＃感謝神捕手老劉先生
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